:))))))))))

Добавлено (25.05.2009, 20:58)
---------------------------------------------
Заходит Питачок за Винни-Пухом и спрашивает:
-Здарствуйте,а медвежонок Винни-Пух дом?
Ему отвечают:
-Нет!И запомните не медвежонок Винни-Пух,а медведь Винни!
-Аааааа,понятно,ну тогда передайте ему,что за ним заходил Кабан Питак!

Добавлено (25.05.2009, 22:13)
---------------------------------------------
Едит маршрутка. В салон заходит молодой парень, и передаёт за проезд, когда возращали сдаси, 1 рубль упал под сиденье, где сидели 2 старушки. Парень встал со своего места встал на чатреньки и начал искать рубль. И толи от перенапряга или сильно раслабилсяон, пукнул. Сразу покраснев попросил водитель остановить, после чего вышел из маршрутки.А одна старушка и говорит:"стоило было так из за рубля напрягаться". На следующей остановке заходит молодая девушка, и не понимаю почему все смеються, спрашивает одного из пассажиров, ей рассказали всю ситуацию. Она естественно начинает тоже смеяться, и насмеялась до того, что у неё из носа вылетает сопля. Что бы не позориться дальше она просит водителя остановиться и выходит. Не долго ехав водитель открывает люк, т.к. лето, жара. И позаботившись о здоровье старушек сидевших сразу за ним, он спрашивает их:" вам ПОД ЛЮКАМ не дует?". Осознав что сказал, продолжил смеяться. проехав пару остановок, маршрутку останавливает, старушка что бы проехать до конечной остановки под названием "Сахарный". Маршрутка останавливаеться и старушка спрашивает" милок у тебя КОНЕЦ САХАРНЫЙ?" Водитель не выдержив своего смеха выходит на улицу и падает от смеха.
вот такая история

Добавлено (26.05.2009, 00:41)
---------------------------------------------
Маленький домик, девочка 2 года. Она забирается на забор и
видит соседку, которая подметает двор. Диалог:
Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не умеет.
Дочка:
- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите
он вам девочку сделает?

Добавлено (26.05.2009, 00:43)
---------------------------------------------
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

Добавлено (26.05.2009, 00:55)
---------------------------------------------
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему ВЦ. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой ВЦ был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим ВЦ

Добавлено (26.05.2009, 00:59)
---------------------------------------------
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Добавлено (26.05.2009, 01:05)
---------------------------------------------
Девочка еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Добавлено (26.05.2009, 01:09)
---------------------------------------------
просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Добавлено (26.05.2009, 01:09)
---------------------------------------------
Ваня(4 года ) на пляже увидел девочку примерно своего возраста , причем голую и ,глядя ей пониже пояса,подошел с вопросом:
-Сламала?
-Нет.
-Потиляла?
-Нет.
- Отолвала??????
- Нет!
- Стланная констлукция......

Добавлено (26.05.2009, 01:13)
---------------------------------------------

Тариф "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой — бесплатно!

Добавлено (26.05.2009, 01:19)
---------------------------------------------
Связь как воздух... Пока ее не испортишь — никто не замечает...

Добавлено (26.05.2009, 01:19)
---------------------------------------------
Звонит мужик с вопросом про "любимый номер" в тех поддержку: у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается

проходит бобулька мимо писочнецы.Видет там малчик смеется истерическим смехом,а рядо девачка плачит горькими слизами.
-бабушкаи и спарашивает у мальчика а ты че смеешся
-а он и отвечает а там мужик с 9 итажа упал
-бабулька а почему девачка плачит
-пацан и отвечает а она не видел))))

приезжает гинерал в в военнскую часть с проверкой,и пошли проверять технику,онгар открывает танк,следущи тоже танк,и дошли до последнего онгара открывают а там верблюдица
-он удевлена спаршивает у прапора а что это такое
-а это таварищь генерал верблюдиа
-он я вижу что верблюдица,а что она здесь делает
-ну товарещь генерал у нас в части с бабами проблема ну вот приходица выкручивоца
-генерал удивлено на него смотрит и говарит принесите мне тубуретку
закрывают варота,генерал минут через20 выходит подтягивая чтоны и говарит хороща чертовка молодец прапор за смекалку
-а прапор иму и отвечает а мы ее таварищь генерал не так используем
-а как генерал удевлена
-а мы на нее садим ся да в саседней кишлак а там ВЦ хватае)))